18.11.09
Cheng-Pong 557
Exemplar original em PDFFrase I
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho... Ou esta merda começa a ser verdade ou eu peço DEMISSÃO!!
Frase II
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
APAGÃO
Descoberta a causa do APAGÃO. Largaram o estagiário em Itaipu e falaram:
- Quando sair, apaga a LUZ!!!
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?
Resp: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...
DISCUSSÃO ENTRE MARIDO E MULHER
Ela:
- F*daP*, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- GORDA!!!!
REALIDADE
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu com orgulho.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."
APAGÃO II
Estão dizendo que daqui 9 meses teremos um aumento inesperado da população brasileira.
MÉDICO FOFOQUEIRO
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negóço num sobi mais. Já tumei di tudo quantu foi chá di pranta mai num sobi mais mermo.
- Ah não, meu amigo. Vou passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mai dotô, eu sô um homi simpres da roça. Só sei contar inté dez nus dedu e mai nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigadu, dotô. Vô agora mermo comprá o tar cadernu.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou e a moça veio atender.
- Eu percisava dum cadernu di cinquenta fôia.
- É brochura?
- Eita, médicu fofoquero. Já andô espaiando meu pobrema pur aí....
RECEITA DE BACALHAU
Segundo o mestre cozinheiro Zé, do Bar da rua Joubert, o melhor bacalhau tem que ser feito MEIO por MEIO... Meio quilo de bacalhau e meio saco de batata...
JUÍZA
Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
CANTAROLADA
Dois caipiras pegaram suas violas e combinaram:
-Eu canto uma frase e você rcompleta dizendo que foi engano.
E um deles começou:
-Eu pulei uma cercaaaa!...
O outro respondeu:
-Pulou uma cerca, enganooo!
E continuaram:
-Eu pulei um riachooooo...
-Pulou o riacho, enganoooo!
-Eu pulei um arbustooo...
-Pulou o arbusto, enganooo!
-Eu pulei um cupiim...
-Pulou o cupim engano....
JAMES BOND
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha o seu relógio.
Ela pergunta: -A mulher que você está esperando está atrasada?
-Não! Ganhei este relógio última tecnologia e estou testando-o...
-Ah, é? - pergunta a morena.- E o que este relógio tem de especial?
-Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo.
-E o que está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
-Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e reponde:
-Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapas nele e diz:
-Saco! Ele está adiantado uma hora!
CAÇADOR
O velho caçador conta a um amigo uma antiga caçada sua;
-Ai eu fui caçar um leão que tinha mais de dois metros. Peguei o meu rifle e ai o leão urrou Rooooooooaaaaaaaaaarr e veio pra cima de mim. Me caguei todinho.
-Tambem compadre com um leão de dois metros até eu me cagava.
-Não, me caguei agora imitando o leão.
CORRIGINDO VELHAS FRASES III
Errado: “É a cara do pai escarrado e cuspido”.
Correto: “É a cara do pai em Carrara esculpido”. (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália).
Errado: “Quem não tem cão, caça com gato”.
Correto: “Quem não tem cão, caça como gato”. . . Ou seja, sozinho!
TIPOS DE BÊBADOS I
Bêbado de Neanderthal:
Este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas, dedadas e grunhidos do que com palavras. Quem se relaciona com esse tipo fica cheio de hematomas no dia seguinte.
Bêbado Gangorra:
Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem graça. Sofrem de algum tipo de decepção amorosa ou frustração pessoal.Fuja enquanto é tempo.
Bêbado Barsa:
Quando bebe, julga-se dono de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. Usa o ar de superioridade em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso os argumentos medíocres de seus detratores. É o famoso “mala”.
Bêbado Viagra:
É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.
Bêbado Chorão:
Um dos piores bêbados. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro porque a mulher o largou. Normalmente é corno e conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de “rasga-fronha”. E quando não é corno, é viado arrependido.
Bêbado Zumbi:
O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele reaparece. O zumbi está lá no pós vida, sumido e ele arranja forças do além para voltar.
Bêbado Companheiro:
Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.
12.11.09
Cheng-Pong 556
Exemplar origianl em PDFFrase I
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Frase II
Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…
AS IDADES DOS HOMENS EXPLICADAS COM AVIÕES
O Homem até os 20 anos: AVIÃO DE PAPEL
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: AVIÃO DE CAÇA MILITAR
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS REGIONAIS
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS INTERNACIONAIS
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60: AERONAVE DE CARGA
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritaria–mente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: ASA DELTA
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: PLANADOR
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80: AEROMODELO
Só serve para enfeite...
MARIDO
Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... tudo bem, não se preocupe, eu entendo...foi bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido. Disse-me que chegará tarde porque está jantando com voce...
FRITZ
O Fritz estava preparando as carnes para o churrasco quando chega o amigo Hanz.
-Ó Fritz, que tá fazendo?
-Tó preparando as carne pro churasco!
-E a Frida, onde tá?
-A Frida inda tá no quarto, tá deitada lá...
-Eu posso vê ela?
-Non ten problema, pode entrá lá...
O Hanz abriu a porta e voltou correndo.
-Fritz! Fritz! A tua mulher Frida e teu amigo tão lá no cama...
-O que? -exclamou o Fritz.- A minha mulher e meu amigo no cama?..
Ele largou a faca e as carnes e correu pro quarto, abriu e fechou a porta, exclamando:
-Hans, seu mentiroso! Quer me matar de susto? Meu amigo coisa nenhuma! Eu nem conheço esse cara!
ANGINA
O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha o adorava.
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa.
- Pode dizer sogrão.
- Olha, é bom que você saiba desde já, minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José, e o fiofozinho também!
EMPRESAS
E aquele político levando os amigos pra conhecer Brasília, passa por um outdoor com uma propaganda da Petrobrás, e exclama:
-Tá vendo pessoal, em breve a Petrobrás será a maior empresa petrolífera do mundo.
Mais adiante deparam com um outdoor da Eletrobraz:
-Vejam, a Eletrobrás! Em pouco tempo será a maior empresa de eletricidade do mundo!
Logo depois aponta para uma enorme placa:
-...E aquela é a EMOBRÀS!
Meio sem jeito, pergunta ao seu assessor:
-Me diga, o que a EMOBRAS faz mesmo?
-É uma placa, excelência, tá escrito EM OBRAS...
SEQUESTRO
O Manoel não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ele resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, sequestrar uma criança.
Definido o plano, ele foi a um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
-”Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Assinado: Manoel seques–trador!”
Ele pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para o seu pai!
No dia seguinte, o Manoel vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ele a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
-”Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como um patrício pode fazer isso com outro!”
EXAME
Ô Bepe, que cara é essa? -Perguntou o Genaro.
-Onte io fui com a Marieta no médico. Ele mandou eu sentar e que ele ia examiná a Marieta. Eu nunca tinha visto aquilo. Ela deitou numa maca, parecia um frango de padaria, com as perna pra cima.
-Isso é comum.
-O médico começou a examinar ela e de repente eu escutei a Marieta fazer assim:
-Ahhhh... ahhhh... ahhhhhh.. ohhhhh... ahhhhhh....
O médico tirou a ropa na minha frente, subiu em cima da Marieta e mandou brasa.
-Nossa, e o que aconteceu depois, Bepe?
-Ela começou a gritar: “Meu deus Bepe, que coisa maravilhosa, agora eu tenho prazer na vida!”.
O médico rápido boto a roupa de novo, olhou pra mim e disse:
-Viu, seu Bepe, é isso que tua mulher precisa, pelo menos uma vez na semana.
-Eu olhei pra ele e falei: “E eu tem que vir junto toda vez?
4.11.09
Cheng-Pong 555
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF (botão direito para salvar)555
Frase I
Os solteiros conhecem melhor as mulheres que os casados; Se não fosse assim, estariam todos casados.
Frase II
A civilização é a arte de viver em cidades de tal tamanho que todos não conhecem todos os outros.
CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO
Cristóvão Colombo somente pôde descobrir a América porque era solteiro.
Se ele tivesse uma esposa, certamente teria desistido da viagem se tivesse ouvido frases como estas:
-"E por que é você que tem que ir?"
-"E por que não mandam outro?"
-"Você está louco ou é idiota?"
-"Você nem conhece minha família e já quer ir descobrir o novo mundo?"
-"Só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?"
-"Se você é o chefe, por que eu não posso ir junto?"
-"Ordinário, não sabe mais o que inventar para sair de casa!"
-"Se cruzar esta porta eu vou-me embora com minha mãe, seu sem-vergonha!"
-"E quem é essa tal de Nina? E essa sirigaita dessa Pinta? E essa outra filha da puta, que se diz Santa?
-”Viaja que eu te mostro quem é Santa!"
-"Tinha tudo planejado, esse maldito! Vai se encontrar com umas índias piranhas!"
-"Pensa que me engana, né safado?! Você não vai vai a lugar nenhum, tá me ouvindo?"
-"A rainha Isabel vai vender jóias pra pagar sua viagem? Pensa que sou maluca ou o quê? Você deve estar é de caso com essa lambisgóia!
- “Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!”.
PERGUNTAS:
1- Por que japonês não sai de moto nova?
2-O que no início é muda e no fim dança?
3- O que está direito quando está torto?
4- O que tem rede, mas dorme em pé?
5- Que tem coroa e não é rei, tem esporas e não é cavaleiro?
6- Qual a semelhança de um elefante e um político?
(RESPOSTAS NO FIM)
MONÓLOGO DE UMA BÊBADA ...
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoolico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perereca:
- Voce paga o carro... voce paga as jóias... voce me dá¡ tanto dinheiro....voce permite que escolha o homem que me agradar... voce paga a casa que comprei... voce...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo...
GAROTO EDUCADO
Na festa de aniversário, Joãozinho grita na frente dos convidados:
-Manhê, eu quero mijar!
A mãe, envergonhada, leva o menino até o banheiro e ensina:
-Filho, não fale mais “mijar”. É feio! Se der vontade, diga que quer assobiar!
-Entendi, mãmãe.
Na semana seguinte, Joãozinho vai ao sítio dos avós. O avô, já velho e surdo, está sentado no jardim com o netinho, quando o menino diz:
-Vovê, quero assobiar.
O avô pende a cabeça para o lado e diz:
-Assobia aqui no ouvido do vovô...
STRIPPER
Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro vão a um strip-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega num lado do bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e gruda no outro lado do bumbum. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa no reguinho da bunda da moça, saca os 150 e vai pra casa.
TESTÍCULOS
Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
TRÊS PEDIDOS
O macaquinho e um elefante estavam no deserto, quando um deles se depara com uma lampada. Depois de esfregar o gênio da lampada apareceu:
- Cada um tem direito a 3 pedidos. Vamos começar pelo maior, o Sr. Elefante.
-Eu quero que apareçam 1000 elefantas aqui.
O gênio fez um gesto e mil elefantas surgiram.
-E você coelho, qual o seu primeiro pedido?
-Quero uma motoca...
O genio fez uma cara de espantado mas mesmo assim deu-lhe a motoca.
No segundo pedido o elefante disse ao gênio...
-Eu quero que todas as elefantas deste mundo venham aqui.
O coelho já foi fazendo seu segundo pedido:
-Eu quero um capacete
O gênio estranhou o pedido mas deu o capacete ao macaco.
Ai o elefante:
-Eu quero que todos os elefantes machos virem fêmeas menos eu!
E assim foi...
Aí o macaquinho se preparou para o seu ultimo pedido. Ligou a motoca colocou o capacete e disse:
-Eu quero que esse elefante vire bicha... e zum!!!
PROPOSTA
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho ia pelo bosque a fora quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau.
- Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas?
- Hrummm... Hrummm...
- E essa cara tão vermelha, seu Lobo?
- Hrummm... Hrummm...
- E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência:
- Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer?
CORRIGINDO VELHAS FRASES I
Errado: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”
GÍRIAS ANTIGAS I
• À Beça - Comi à beça. (muito)
• Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
• Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
• Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
• Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
• Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)
Resposta das perguntas: 1-Porque ele compra Yamaha; 2- Mudança; 3-O anzol; 4- O poste; 5- Galo; 6- Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.
31.10.09
Cheng-Pong 554
Exemplar original em PDF554
Frase I
Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer.
Frase II
O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.
MAMOL
Uma mulher entra na farmácia do Evandro e pergunta para o balconista:
-O Sr. tem MAMOL?
O balconista, novo no emprego, meio sem graça, pergunta:
-Desculpe, minha senhora. Para que serve o MAMOL?
-É para levantar os seios, meu filho!
Um velhinho do lado ouve e pergunta na mesma hora:
-O senhor tem PINTOL?
TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigémios, mamãe! Tivemos trigémios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é que sabe, meu filho. Mas assim a tua mulher vai acabar te matando.
MACACO NO CÉU
Teve uma festa no céu e todos os animais foram convidados. O macaquinho foi o primeiro a aparecer.
Durante a festa o macaquinho ficou passeando prá cá e prá lá de pinto duro passando a mão na bunda de todos os bichos. Então São pedro pediu para o leão proibir o macaco entrar na próxima festa.
Chegaram novamente todos os animais, e chega o macaco todo animado. O leão diz:
-Você não entra, são ordens de São Pedro!:
-Pode cortar meu piru que prometo não fazer nada - diz o macaquinho.
O leão corta o piru dele e o deixa entrar, mas logo em seguida vem São Pedro todo nervoso:
-Leão, porque você deixou o macaco entrar você sabe como ele é safado...
-Mas São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.
-Pois é, tá la dentro dando a bunda pra todo mundo.
PROFESSORA
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
-Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.
NOJENTINHA
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
PÊLOS
Três homens estavam discutindo sobre quem tinha o pelo do saco mais comprido. O primeiro mediu e falou:
-Onze centímetros.
O segundo mediu o seu e falou:
-Quatorze centímetros.
Aí o terceiro, que sabia que ia perder, enquanto os dois não estavam olhando, pegou um caranguejo e botou dentro da cueca. Quando chegou sua vez, ele tirou o caranguejo da cueca e falou:
-O meu pêlo eu não mostro, mas olha só o tamanho do piolho.
PRESENTE
Joãozinho chega na venda do seo Manoel e pede uma melancia.
-É para a mamãe? - pergunta o Manoel para puxar assunto.
-Não, é para minha professora! É que ontem eu dei um morango pra ela e ela me deu um beijo!...
BICHA NO ORELHÃO
O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão agradecendo sem parar:
-Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
-Oh, bicha! - gritou ele - O que você está agradecendo ai?
-É que eu disquei um número qualquer e perguntei “Quem é a bicha mais bonita do mundo?” aí a pessoa, muito simpática responde: “Tu, tu, tu, tu, tu, tu...”
JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência no meio de uma avenida.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e pegou no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega ela apontou o bilau na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou apontando O DEDO na minha direção:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
FRASES INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
1.. Seu médico: “Tire a roupa...”
2. Seu psicanalista:”Agora deite e relaxe...”
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?”
4. Seu dentista:”Abra um pouco mais...”
5. Seu decorador: “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha: “Vem...vem.. .assim..assim...”
7. Seu frentista: “A senhora quer lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas: “Pode segurar, mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro: “Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro: “Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária: “Isso, assim mexe um pouco mais agora...”
12. Seu padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....”
14. Seu vizinho: “Desculpe... mas a coisa caiu.”
15. Seu marido: “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!”
22.10.09
Cheng-Pong 553
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF553
FRASE I
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
FRASE II
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
Sabe o que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."
CORRIGINDO VELHOS DITADOS
Corrigindo velhos ditos populares.
01- “É dando que se... engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fu*** com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”
A CARTA
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos nativos do Novo Mundo. O índio brasileiro sem entender nada pergunta:
- Ó Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem anedotas sobre portugueses nos próximos quinhentos anos.
CRUZADAS
Um sujeito estava fazendo palavras cruzadas quando se depara com a pergunta:
- Qual o nome do orgão sexual feminino?
Intrigado pelo fato da palavra ter 4 letras, não descobria a resposta.
Continou tentando achar a solução. De repente apareceu uma letra "a" na ultima posição, mas não conseguiu advinhar a resposta.
Logo depois aparece uma segunda letra "o" na segunda casa,
Intrigado pergunta ao amigo que estava ao lado qual seria a resposta para o nome do orgão feminino:
-É vertical ou horizintal?
-É horizontal.
-Então, afirmou o amigo, é a boca!!
ALTURA
Diz o locutor de uma rádio:
-No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e ssomente 1 em cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
-E é justamente este desgranhento que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
AMIGOS
Dois amigos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
-Sabe, amigo! - diz o primeiro. -Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer uma grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:”Puxa, amigo! Como você mudou!”
-Sabe, colega! - diz o outro. -Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, você vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vasca e pensar: “Puxa, colega! Você não mudou nada!
MENDIGO
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
-Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
ECONOMIA
O turco está na calçada em frente à sua casa conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por 3 segundos, e acende de novo. Encafifado, ele pergunta:
-Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.
-Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo um livro!
-Ué. E dai?
-Daí que: Bra que gastar energia na hora de virar o página?
HOSPITAL
O rapaz chega no hospital todo arrebentado.
-Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curioda.
-Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
-Nossa! Ele é maluco?
-Não, ele é surdo!...
EXÉRCITO
No exército, o recruta reclama da comida:
-A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
--Você não veio aqui para servir sua terra?
E o recruta:
-Vim para servi-la! Não para comê-la!
JULGAMENTO
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
-E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
--Senti sim senhor! - respondeu o acusado. -Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
GALÃ
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
-Puxa! Eu adoraria você para meu marido!
E ele, desmunhecando:
-Eu também! Eu também! Onde ele está?
17.10.09
Cheng-Pong 552
Exemplar original em PDF552
Frase I
O cara que fraudou o ENEM não poderá ser preso por “falta de provas”
Frase II
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
MARIDO
A mulher se queixava, quase em prantos para sua empregada:
-Maria, meu marido esta me enganando com a secretária!
-Não acredito. A senhora esta dizendo isso só pra me deixar com ciúmes.
CARTÕES
Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.
AULA DE PIPI
Um Joãozinho vai pela primeira vez à escola e o pai o ensina a mijar:
-Filho, guarde bem a sequencia dos números que fica fácil mijar no banheiro.
1 - Abra a braguilha;
2 - Põe o pipiu para fora;
3 - Puxa a pele do pipiu para trás;
4 - Faz o xixi;
5 - Sacode o pipiu;
6 - Puxa a pele do pipiu para a frente;
7 - Guarda o pipiuzinho;
8 - Fecha a braguilha.
O moleque vai para a colégio e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho tem meia hora que está trancado no banheiro!
- Mas eu o ensinei como fazer xixi.
-Pois é, ele está lá trancado a meia hora dizendo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
HUMOR NEGRO
O filho para a mãe:
- Mãe! Mãe! Não quero mais espaguete azul!
- Calaboca e continua comendo as varizes da vovó!
FAMÍLIA MOSQUITO
Diz o filho mosquitoinho para a mãe mosquito:
- Mãe o que vamos comer hoje?
- Merda com arroz.
- Que nojo, arroz outra vez!!
ÚLTIMAS PALAVRAS
O Manoel foi trabalhar numa fábrica de cervejas e morreu, caindo dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!!
SOCORRO
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, sem fôlego:
- Se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!
ÁLGEBRA
O filhinho do Manoel chega em casa da escola e diz:
-Papai, hoje aprendi uma coisa nova na escola.
-O que foi filhote?
-Aprendi álgebra..
-Que maravilha... diz o nome do papai então em algebrez!
FRANCÊS MINEIRO
Dois caipiras mineiros na estação, quando duas turistas francesas aparecem também para pegar o comboio. Uma delas deixa cair o chapéu e a outra apanha:
- Merci beaucoup! -diz uma francesa.
- N'a pas de quoi - responde a outra.
Os caipiras escutaram aquilo decidiram imita-las. Um deixa cair o chapéu de propósito e o outro apanha:
- Mete no c* - diz ele
- Não cabe cá - diz o outro!
ÔNIBUS
Um brasileiro abre uma empresa de ônibus em Portugal, mas os ônibus, apesar de confortáveis e econômicos, só andavam vazios.
Tempos depois ele descobriu o motivo. Ninguém pegava os ônibus por causa do letreiro que tinha no vidro: “Mantenha Distância!”
ARMÁRIO
Um amigo do Manoel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-Cê é louco, Manoel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
-E não somo dois!? O Joaquim está dentro segurando os cabides!!!
GÊMEOS
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
-Noossa, como hoje está chovendo la fora!!!
-Impossível, como você vai saber, não dá pra ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
GATO
O sujeito volta para casa depois de sair com a amante e, enquanto se arruma percebe um grande arranhão no pescoço. Preocupado, o cara entra em casa e vê o gato passando na sala. Inspirado, dá um tremendo chute no gato que sai voando e gritando:
-MIAAAAAUUUUU!
-Aí chega a esposa correndo e pergunta:
--Querido, o que eestá acontecendo?
-Foi esse maldito gato que me atacou e me arranhou o pescoço!!
-Então mata ele, meu amor, mata ele! Olha a chupada que esse bicho me deixou no pescoço.
GATO II
O gato louquinho por uma angorá, se declara romântico:
-Meu amor, por ti sou capaz dedar a minha vida!
-Jura! E quantas vidas?
9.10.09
Cheng-Pong 551
Exemplar original em PDF551
Frase I
Até de futebol a mulher entende mais do que o homem: Tem regra, combinação, sabe abaixar
o pau, agüenta cacete e não deixa as bolas entrarem.
Frase II
Com a Copa do Mundo em 2014 e Olimpiadas em 2016, estão pensando em “enforcar” 2015.
CANDIDATO
A Real Força Áerea Lusa precisava de pilotos para os seus aviões e publicaram um anúncio pedindo canditatos.
E lá se foi o Manoel. Quando chegou a sua vez, o entrevis–tador perguntou-lhe:
-"Então tem brevet de pilotagem?
- Não senhoire!
- Conhece alguma coisa de aviões?
- Nã senhoire!
- Ao menos fala inglês?
- Nã senhoire!
- Então o que é que o senhor veio aqui fazer?
- Eu só vim aqui dizeri para não contarim comigo!
PORTA JOIAS
A mãe leva a filha ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "porta-jóias". O médico manda a jovem entrar e a examina.
Depois de meia hora chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o porta-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora, eu não lhe diria que é um porta-jóias, diria que é um guarda-objetos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!
O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a
perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheirinho de carro novo!
BAILÃO
A cena se passa num desses clubes de dança de fim de semana...
O cara estava a noite toda observando uma linda morena que não saia da mesa. Lá pelas tantas toma coragem e vaiconvidá-la para dançar. Ele se aproxima e pergunta:
- A xinhora discurpa, a xinhora dança?
- Não, eu vou mijá!
- Hã! Vai mijá mas volta?
- Não, não, vou mijá imbora!
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
PADRE MÍOPE
Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te.. cen.. tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu que ele usasse os óculos, mas o padre continuou chegando os olhos mais perto do livro:
- Meus irmãos... "se.. ten.. ta.. mo..nos".
O sacristão, voltou a falar dos óculos, mas o padre insistiu e de olhos quase encostados ao livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se.. te.. mo.. nos".
-Ó senhor padre, tem de pôr os óculos - disse o sacristão.
Ao que o padre por fim concordou, pôs os óculos e disse:
- Meus irmãos:Sente-mo-nos!
PRISÃO
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhava a mesma cela durante vinte anos, e diz:
-Depois eu te ligo para continuarmos aquele assunto!
CORNO HIPOCONDRÍACO
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?'
ACIDENTE
O bêbado ia cambaleando pela rua quando se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu.
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado. Tá vendo só? É por isso que eu tomo só pinga pura!
BEBÊ BRANCO
O cacique da tribo africana vai brabo falar com o missionário que está na tribo:
-Irmão! Eu muito bravo. Ja ter 10 crianças. Todas negras. Agora, nasce bebê branco. Você único branco em 200 quilômetros. Você explica pra mim!!! O que isso significa?
-Calma! Sem conclusões apressadas. Veja, todas as cabras são brancas. Só Deus sabe porque alguma cabra preta nasce. Segredos da natureza. Você tem que aceitá-los e compreendê-los.
-Eu entendo, irmão. Vou ficar quieto sobre o nenê branco... e você vai ficá quieto sobre cabra preta, certo?!
SEGREDO
-Você é capaz de guardar um segredo?
-Claro! Afinal, amigos são para essas coisas..
-Preciso de 1000 reais.
-Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
CAMPAINHA
O bêbado está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilíbrio e caia.
Um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha. E o bebum disse:
-Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava!
CASAMENTO
Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, pergunta-lhe o segredo:
-É muito simples. Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo minha mulher fazer o que ela quiser.
-E nos outros quinze?
-Ai, eu faço o que ela quiser!
