8.7.09
Ilusão de ótica
Cheng-Pong 539
Frase:
A fábrica do futuro terá apenas dois operários: Um homem e um cachorro.
Função do homem: alimentar o cachorro. Função do cachorro: não deixar o homem tocar nas máquinas
VERÍDICO
Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de S. Miguel - Açores).
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
-'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'
Não foi divulgada a nota do moleque.
DENTES
O dentista diz ao Manoel:
- Senhor Manoel, seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
- Sardinhas em lata!!! Ora pois... pois...
- Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- Pois é dotoire... mas as latas estragam...
FAROLETE
Tonhão era tarado por uma moça chamada Rosa. No entanto em baile nenhum ela queria dançar com ele.
Uma noite, lá no arraial, em que o Tonhão a tinha convidado várias vezes pra dançar, a tia da Rosa, intrigada, perguntou:
- Ô, Rosa, por que você nunca dança com o Tonho? Vai lá, mulher, dança com ele, coitado!!!
E a Rosa:
- Cruz Credo... eu não, tia, o Tonho dança com farolete enorme dentro do bolso!
ÍNDIOS
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda do Paragauai?
TESTE DO VERDADEIRO AMOR
Infalível !!!
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta- malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Impressionante!
SPA
O cara era muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato. Mandaram-no ficar nu e entrar numa sala redonda. De repente, entra uma loira maravilhosa toda untada de óleo, que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, a loira sumiu por uma porta e descobriu que já tinha perdido 2 quilos!
Pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira...
Pagou os mil reais e foi para a sala redonda esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
McDONALDS
O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?!
- 51!
NO CÉU
Um avião caiu com passageiros de vários países.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar!!!
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também..
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
-Certo! Entre também!!!
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também...
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho.São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores....
A fábrica do futuro terá apenas dois operários: Um homem e um cachorro.
Função do homem: alimentar o cachorro. Função do cachorro: não deixar o homem tocar nas máquinas
VERÍDICO
Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de S. Miguel - Açores).
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
-'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'
Não foi divulgada a nota do moleque.
DENTES
O dentista diz ao Manoel:
- Senhor Manoel, seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
- Sardinhas em lata!!! Ora pois... pois...
- Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- Pois é dotoire... mas as latas estragam...
FAROLETE
Tonhão era tarado por uma moça chamada Rosa. No entanto em baile nenhum ela queria dançar com ele.
Uma noite, lá no arraial, em que o Tonhão a tinha convidado várias vezes pra dançar, a tia da Rosa, intrigada, perguntou:
- Ô, Rosa, por que você nunca dança com o Tonho? Vai lá, mulher, dança com ele, coitado!!!
E a Rosa:
- Cruz Credo... eu não, tia, o Tonho dança com farolete enorme dentro do bolso!
ÍNDIOS
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda do Paragauai?
TESTE DO VERDADEIRO AMOR
Infalível !!!
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta- malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Impressionante!
SPA
O cara era muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato. Mandaram-no ficar nu e entrar numa sala redonda. De repente, entra uma loira maravilhosa toda untada de óleo, que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, a loira sumiu por uma porta e descobriu que já tinha perdido 2 quilos!
Pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira...
Pagou os mil reais e foi para a sala redonda esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
McDONALDS
O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?!
- 51!
NO CÉU
Um avião caiu com passageiros de vários países.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar!!!
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também..
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
-Certo! Entre também!!!
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também...
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho.São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores....
7.7.09
Até que enfim...
2.7.09
Cheng-Pong 538
FLAGRA
Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, o cara encontra sua mulher na cama com o vizinho e grita:
- Já que você está aí com minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!
E o vizinho:
- Vai mesmo! Você viajou o dia todo. Deve estar precisando descansar...
BICHA
A bicha chega na delegacia, fazendo o maior escândalo:
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada, por cinco granda–lhões, horrorosos. Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, eles me pegaram a força e me levaram. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que?!... De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-X-I-JO a reconstituição do crime!...
BEBUM
O bebum daqueles bem chatos entrou no bar e pediu uma cerveja. O garçom foi lá dentro, pegou uma garrafa, fez xixi dentro dela e serviu pro bebão. O coitado virou a “cerveja” no copo, derramando metade, deu uma respirada e virou. Deu uma parada, pensou um pouquinho, cheirou o copo e berrou pro garçom:
-Ei, me traz também um sanduíche de merda!
NENEM
Uma jovem mãe chega para outra e pergunta pelo neném.
-Ontem foi um dia glorioso para nós. Nasceu o primeiro dentinho e ele disse a primeira palavra.
-E como é que foi?
-É que ela caiu e quebrou o dente.
PAPAGAIO DE ZONA
E a crise chega também até a zona. Endividada, uma cafetina assiste, desolada, a todos os pertences de seu puteiro irem a leilão.
O último item a ser leiloado é o velho papagaio da cafetina, que viveu lá no prostíbulo por mais de trinta anos, ouvindo e aprendendo toda sorte de baixarias e sacanagens.
Anuncia o leiloeiro:
- E por fim, temos aqui uma bela ave, genuinamente brasileira, inteligente, sagaz e bastante faladora. Quanto me dão por ela?
- Trinta reais! - Grita alguém.
- Trinta e cinco! . . .
- Quarenta! . . .
Vendo que os lances não iam passar muito daquilo, o leiloeiro tenta incentivar:
- Quarenta reais! Quem dá mais? Eu ouvi cinqüenta? É um belo louro! Quem aumenta o lance? Quem dá mais por ele?
E o papagaio resolve dar uma ajudazinha:
- Currupaco! Se me derem cem, eu chupo!
MARTE
2025, os astronautas chegam em Marte.
Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Ambos percebem que os idiomas falados são parecidos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um mar–cianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
CEGO
Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Sim!
- Toma lá, então! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse coitado deve ser cego mesmo!
PAPAGAIO CAGÃO
Uma velhinha tinha um papagaio que era o maior comilão, comia de tudo, mas não podia comer bolacha com café, pois dava no bicho a maior dor de barriga, saia cacando por toda casa.
A velhinha então disse:
-A próxima vez que voce cagar desse jeito vou custurar o seu lolozinho...
O papagaio nem aí com a ameaça, até que um dia comeu café com bolacha e não de outra, saiu cagando por toda a casa fazendo a maior sujeita.
A velhinha não aguentou e costurou o fiofó do pagagaio como tinha ameaçado.
A barriga do bicho começou a inchar, inchar e ele foi pra varanda meio desanimado pra ver se conseguia se aliviar. Nisso vem passando pela rua uma mulher grávida. O papagaio olhou para a mulher e perguntou:
O dona, costuraram o seu fiofózinho também?
PAPO DE AMIGAS
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
CONCURSO
Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de
"marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:
"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao teu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira".
Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, o cara encontra sua mulher na cama com o vizinho e grita:
- Já que você está aí com minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!
E o vizinho:
- Vai mesmo! Você viajou o dia todo. Deve estar precisando descansar...
BICHA
A bicha chega na delegacia, fazendo o maior escândalo:
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada, por cinco granda–lhões, horrorosos. Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, eles me pegaram a força e me levaram. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que?!... De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-X-I-JO a reconstituição do crime!...
BEBUM
O bebum daqueles bem chatos entrou no bar e pediu uma cerveja. O garçom foi lá dentro, pegou uma garrafa, fez xixi dentro dela e serviu pro bebão. O coitado virou a “cerveja” no copo, derramando metade, deu uma respirada e virou. Deu uma parada, pensou um pouquinho, cheirou o copo e berrou pro garçom:
-Ei, me traz também um sanduíche de merda!
NENEM
Uma jovem mãe chega para outra e pergunta pelo neném.
-Ontem foi um dia glorioso para nós. Nasceu o primeiro dentinho e ele disse a primeira palavra.
-E como é que foi?
-É que ela caiu e quebrou o dente.
PAPAGAIO DE ZONA
E a crise chega também até a zona. Endividada, uma cafetina assiste, desolada, a todos os pertences de seu puteiro irem a leilão.
O último item a ser leiloado é o velho papagaio da cafetina, que viveu lá no prostíbulo por mais de trinta anos, ouvindo e aprendendo toda sorte de baixarias e sacanagens.
Anuncia o leiloeiro:
- E por fim, temos aqui uma bela ave, genuinamente brasileira, inteligente, sagaz e bastante faladora. Quanto me dão por ela?
- Trinta reais! - Grita alguém.
- Trinta e cinco! . . .
- Quarenta! . . .
Vendo que os lances não iam passar muito daquilo, o leiloeiro tenta incentivar:
- Quarenta reais! Quem dá mais? Eu ouvi cinqüenta? É um belo louro! Quem aumenta o lance? Quem dá mais por ele?
E o papagaio resolve dar uma ajudazinha:
- Currupaco! Se me derem cem, eu chupo!
MARTE
2025, os astronautas chegam em Marte.
Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Ambos percebem que os idiomas falados são parecidos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um mar–cianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
CEGO
Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Sim!
- Toma lá, então! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse coitado deve ser cego mesmo!
PAPAGAIO CAGÃO
Uma velhinha tinha um papagaio que era o maior comilão, comia de tudo, mas não podia comer bolacha com café, pois dava no bicho a maior dor de barriga, saia cacando por toda casa.
A velhinha então disse:
-A próxima vez que voce cagar desse jeito vou custurar o seu lolozinho...
O papagaio nem aí com a ameaça, até que um dia comeu café com bolacha e não de outra, saiu cagando por toda a casa fazendo a maior sujeita.
A velhinha não aguentou e costurou o fiofó do pagagaio como tinha ameaçado.
A barriga do bicho começou a inchar, inchar e ele foi pra varanda meio desanimado pra ver se conseguia se aliviar. Nisso vem passando pela rua uma mulher grávida. O papagaio olhou para a mulher e perguntou:
O dona, costuraram o seu fiofózinho também?
PAPO DE AMIGAS
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
CONCURSO
Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de
"marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:
"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao teu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira".
25.6.09
Festa Junina
Estão organizando uma festa junina em Brasíla.
Voce não recebeu convite?
Então você não faz parte da quadrilha...
Voce não recebeu convite?
Então você não faz parte da quadrilha...
Cheng-Pong 357
APOSENTADOS
Dois velhinhos aposentados estão no parque atirando milho para os pombinhos quando passa uma gatinha deliciosa, sem sutiã, minissaia minúscula. Um deles não resiste e suspira:
- Ah, como eu queria ter de novo 20 anos...
- Tá doido? - ralha o outro. -Por 3 minutos de prazer precisar trabalhar mais 35 anos?
NOMES
Três amigos conversavam sobre a professora da faculdade onde cursam:
-Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Porque me chamo Carlos Brito.e ela todo dia me chama: vem cá Brito!
- E eu que me Chamo João Olavo Pinto !?!?
Zezinho que estava calado, enfim falou
- Não queria dizer... mas se alguém descobre o meu nome vira a maior gozação!
Fala o seu nome inteiro...
- José Jacinto Filho...
TREM BALA
O trem-bala luso finalmente ficou pronto para ser lançado para fora da enorme carabina de 200 metros de cano, calibre 21.000 mm e cem metros de cabo de madeira.
O grande problema do atraso até o momento de uma semana, com todos os passageiros a bordo esperando pela viagem, é quem acionará o enorme gatilho de aço carbono pesando cinco toneladas com dez metros de altura.
CEGUINHO
O ceguinho com a sua esposa estavam em lua de mel, nus e deitados na cama... quando a sua esposa diz:
- Amor eu não sei o que você viu em mim!!!
GORILA
Após uma longa viagem pela África, o Galdério desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche. Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê ELE ME ENRABOU!!!!
- Te enrabou??? Puxa, chato isso. Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias... tô quase pirando!!!
PEÃO
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar?
- pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava “Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”!
LADO
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:·
-Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai, é minha ou da máquina?
CASAL DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos caipiras decidiu conhecer a capital do estado.
Lá eles foram a um shopping center onde estava ocorrendo um desfile de modas para apresentação da coleção primavera verão de maiôs e biquínis de uma marca famosa.
Vendo esse espetáculo, o velho fica com os olhos arregalados e babando. A mulher chama-lhe a atenção:
-O véio, parece inté que cê nunca viu perna e peito de muié antes!
O caipira responde:
-Sabe que eu tava pensando a mesma coisa, muié?
NO SALÃO
Duas amigas estão no salão de beleza, a cabeça metida no secador.
- E aí? - pergunta a primeira amiga. - Como andam as coisas com o seu marido?
- De mal a pior, querida. Imagine que ele ouviu dizer que na África há um lugar onde as mulheres pagam aos homens 25 dólares cada vez que transam com elas. Depois disso, o idiota vive ameaçando me largar para ir morar lá.
- E você não tem medo de que ele cumpra a ameaça?
- Que nada, querida. Em lugar nenhum do mundo dá pra viver com 25 dólares por mês!
CONVERSA
No Jardim Botânico, no Rio, duas crianças, filhos de artistas, conversam:
- Eu tenho dois irmãos e duas irmãs.
- Eu não tenho nenhum. Mas tenho três pais da minha primeira mãe e quatro mães do meu primeiro pai.
SENSAÇÃO
Era bastante largo e comprido
Subia e descia
Decidiu que tinha que tinha que experimentar pelo menos uma vez
Lenta e cuidadosamente, entrou nele.
A princípio parecia estranho
Então se habituou a ele.
Foi para cima e para baixo, para cima e para baixo.
Começou mesmo a gostar daquilo
Hoje em dia anda sempre de elevadores
Dois velhinhos aposentados estão no parque atirando milho para os pombinhos quando passa uma gatinha deliciosa, sem sutiã, minissaia minúscula. Um deles não resiste e suspira:
- Ah, como eu queria ter de novo 20 anos...
- Tá doido? - ralha o outro. -Por 3 minutos de prazer precisar trabalhar mais 35 anos?
NOMES
Três amigos conversavam sobre a professora da faculdade onde cursam:
-Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Porque me chamo Carlos Brito.e ela todo dia me chama: vem cá Brito!
- E eu que me Chamo João Olavo Pinto !?!?
Zezinho que estava calado, enfim falou
- Não queria dizer... mas se alguém descobre o meu nome vira a maior gozação!
Fala o seu nome inteiro...
- José Jacinto Filho...
TREM BALA
O trem-bala luso finalmente ficou pronto para ser lançado para fora da enorme carabina de 200 metros de cano, calibre 21.000 mm e cem metros de cabo de madeira.
O grande problema do atraso até o momento de uma semana, com todos os passageiros a bordo esperando pela viagem, é quem acionará o enorme gatilho de aço carbono pesando cinco toneladas com dez metros de altura.
CEGUINHO
O ceguinho com a sua esposa estavam em lua de mel, nus e deitados na cama... quando a sua esposa diz:
- Amor eu não sei o que você viu em mim!!!
GORILA
Após uma longa viagem pela África, o Galdério desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche. Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê ELE ME ENRABOU!!!!
- Te enrabou??? Puxa, chato isso. Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias... tô quase pirando!!!
PEÃO
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar?
- pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava “Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”!
LADO
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:·
-Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai, é minha ou da máquina?
CASAL DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos caipiras decidiu conhecer a capital do estado.
Lá eles foram a um shopping center onde estava ocorrendo um desfile de modas para apresentação da coleção primavera verão de maiôs e biquínis de uma marca famosa.
Vendo esse espetáculo, o velho fica com os olhos arregalados e babando. A mulher chama-lhe a atenção:
-O véio, parece inté que cê nunca viu perna e peito de muié antes!
O caipira responde:
-Sabe que eu tava pensando a mesma coisa, muié?
NO SALÃO
Duas amigas estão no salão de beleza, a cabeça metida no secador.
- E aí? - pergunta a primeira amiga. - Como andam as coisas com o seu marido?
- De mal a pior, querida. Imagine que ele ouviu dizer que na África há um lugar onde as mulheres pagam aos homens 25 dólares cada vez que transam com elas. Depois disso, o idiota vive ameaçando me largar para ir morar lá.
- E você não tem medo de que ele cumpra a ameaça?
- Que nada, querida. Em lugar nenhum do mundo dá pra viver com 25 dólares por mês!
CONVERSA
No Jardim Botânico, no Rio, duas crianças, filhos de artistas, conversam:
- Eu tenho dois irmãos e duas irmãs.
- Eu não tenho nenhum. Mas tenho três pais da minha primeira mãe e quatro mães do meu primeiro pai.
SENSAÇÃO
Era bastante largo e comprido
Subia e descia
Decidiu que tinha que tinha que experimentar pelo menos uma vez
Lenta e cuidadosamente, entrou nele.
A princípio parecia estranho
Então se habituou a ele.
Foi para cima e para baixo, para cima e para baixo.
Começou mesmo a gostar daquilo
Hoje em dia anda sempre de elevadores
19.6.09
Cheng-Pong 536
Frase
O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele
TAYADA
Um japonês é atendido no cartório:
- Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar?
- É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
- Algum motivo especial para isso, senhor?
- Sim, ontem foi o meu aniversário!
- E o que isso tem a ver com o caso?
- É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo putayada!!!"
CIENTISTA
Manoel morava em Portugal e Maria veio para o Brasil.
Dias depois ele recebe uma carta da Maria pedindo: “Manoel, quero ficar grávida. Mande esperma pelo correio”.
Ele bateu umazinha e fez o que a mulher pedia.
Logo recebia uma carta dela confirmando a gravidez..
10 meses depois ela repetiu o mesmo pedido. E assim foi, durante 10 anos. Maria escrevia todo ano e o Manoel mandava o esperma pelo correio.
Um belo dia, após nove filhos feitos desse jeito, Manoel chateou-se dessa história.
Misturou maizena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria.
Dias depois recebeu a carta confirmando: “Estou grávida!”
E o Manoel pensado:
-Ó raios! Inventei o esperma artificial!
ATOR
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
-Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
-Que maravilha, filho. Qual papel você vai fazer?
-V ou fazer um homem casado ha vinte anos com uma mesma mulher!
-Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
DEUS MINEIRO
Interior de Minas... A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha procurava um jeito de começar uma prosa com o marido que descansava numa rede pitando o cigarro.
-Ô bem... cê cridita in Deus?
-Ora se criditu... craro!
-Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco e Ele queresse fazê chovê, chuvia?
-Uai muié, sí é da vontade dele chuvia na mesma hora!
-Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio nascê pritim... quasi azulzim?
-Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zoio e arriá no chão ia.. ah si ia!
GRATIDÃO
O milionáro sofre um acidente no olho, que quase o deixou cego.
É socorrido por um médico oculista, que o salva o olho.
O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico. Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio.
Quando entrega o presente ao doutor, pergunta:
-O que achou da surpresa?
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!
JOGO DO BICHO
Interpretação de sonhos:
1º CASO: O sujeito sonha com um gato que caiu de cima do telhado em cima de um monte de areia. Pergunta então ao apontador:
-Que bicho que eu jogo?
-Jogue no GALO!!!
-Mas sonhei com gato!
-Veja a lógica da resposta: Gato cai de telhado?
-Claro que não!
-Se ele cai do telhado, o que ele é?
-BURRO!!!
-Burro anda em areia?
-Claro que não!
-Quem é que anda em areia?
-CAMELO!!! Logo:
- Se no jogo do bicho, BURRO = 3 e CAMELO = 8, 3 X 8 = 24 e o 24 corresponde a que bicho?
- VEADO!!!
-Sabemos que o veado gosta de quê?
-Dar o fiofó!!
-Entre os animais quem é que gosta de fiofó?
- O GAAALLLOOO!!!
2º- CASO: Cidadão sonha a noite toda que está sendo enrabado por um jumento. Chega no apontador de jogo do bicho, conta o sonho e pergunta: O que é que eu devo jogar?
Respota: Jogue o fiofó fora porque este aí não presta mais nada.
INQUILINO
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide!!!
Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!!
O de traz, só faz merda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!
CANIBAIS
Os dois canibais - pai e filho - passeiam pela selva quando, de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Sharon Stone, metida num traje decotadís–simo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - retrucou o pai, no auge da indignação. - A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
ORAÇÃO
O ladrão, de joelhos diante do altar, ora cheio de fé:
- Senhor, meu Deus, Pai todo-poderoso. Não estou aqui para lhe pedir riquezas. O Senhor disse “faz a tua parte que eu te ajudarei”. E é por isso mesmo que estou aqui: eu Vos peço que me aponteis onde tem muito dinheiro, que eu humildemente me encarregarei de ir buscá-lo. Amém!
O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele
TAYADA
Um japonês é atendido no cartório:
- Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar?
- É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
- Algum motivo especial para isso, senhor?
- Sim, ontem foi o meu aniversário!
- E o que isso tem a ver com o caso?
- É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo putayada!!!"
CIENTISTA
Manoel morava em Portugal e Maria veio para o Brasil.
Dias depois ele recebe uma carta da Maria pedindo: “Manoel, quero ficar grávida. Mande esperma pelo correio”.
Ele bateu umazinha e fez o que a mulher pedia.
Logo recebia uma carta dela confirmando a gravidez..
10 meses depois ela repetiu o mesmo pedido. E assim foi, durante 10 anos. Maria escrevia todo ano e o Manoel mandava o esperma pelo correio.
Um belo dia, após nove filhos feitos desse jeito, Manoel chateou-se dessa história.
Misturou maizena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria.
Dias depois recebeu a carta confirmando: “Estou grávida!”
E o Manoel pensado:
-Ó raios! Inventei o esperma artificial!
ATOR
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
-Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
-Que maravilha, filho. Qual papel você vai fazer?
-V ou fazer um homem casado ha vinte anos com uma mesma mulher!
-Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
DEUS MINEIRO
Interior de Minas... A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha procurava um jeito de começar uma prosa com o marido que descansava numa rede pitando o cigarro.
-Ô bem... cê cridita in Deus?
-Ora se criditu... craro!
-Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco e Ele queresse fazê chovê, chuvia?
-Uai muié, sí é da vontade dele chuvia na mesma hora!
-Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio nascê pritim... quasi azulzim?
-Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zoio e arriá no chão ia.. ah si ia!
GRATIDÃO
O milionáro sofre um acidente no olho, que quase o deixou cego.
É socorrido por um médico oculista, que o salva o olho.
O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico. Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio.
Quando entrega o presente ao doutor, pergunta:
-O que achou da surpresa?
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!
JOGO DO BICHO
Interpretação de sonhos:
1º CASO: O sujeito sonha com um gato que caiu de cima do telhado em cima de um monte de areia. Pergunta então ao apontador:
-Que bicho que eu jogo?
-Jogue no GALO!!!
-Mas sonhei com gato!
-Veja a lógica da resposta: Gato cai de telhado?
-Claro que não!
-Se ele cai do telhado, o que ele é?
-BURRO!!!
-Burro anda em areia?
-Claro que não!
-Quem é que anda em areia?
-CAMELO!!! Logo:
- Se no jogo do bicho, BURRO = 3 e CAMELO = 8, 3 X 8 = 24 e o 24 corresponde a que bicho?
- VEADO!!!
-Sabemos que o veado gosta de quê?
-Dar o fiofó!!
-Entre os animais quem é que gosta de fiofó?
- O GAAALLLOOO!!!
2º- CASO: Cidadão sonha a noite toda que está sendo enrabado por um jumento. Chega no apontador de jogo do bicho, conta o sonho e pergunta: O que é que eu devo jogar?
Respota: Jogue o fiofó fora porque este aí não presta mais nada.
INQUILINO
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide!!!
Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!!
O de traz, só faz merda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!
CANIBAIS
Os dois canibais - pai e filho - passeiam pela selva quando, de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Sharon Stone, metida num traje decotadís–simo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - retrucou o pai, no auge da indignação. - A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
ORAÇÃO
O ladrão, de joelhos diante do altar, ora cheio de fé:
- Senhor, meu Deus, Pai todo-poderoso. Não estou aqui para lhe pedir riquezas. O Senhor disse “faz a tua parte que eu te ajudarei”. E é por isso mesmo que estou aqui: eu Vos peço que me aponteis onde tem muito dinheiro, que eu humildemente me encarregarei de ir buscá-lo. Amém!
11.6.09
Cheng-Pong 535
O Cheng-Pong é xerocado e distribuido gratuitamente nos bares de Maringá.
O seu conteúdo é de domínio público, coletado na internet. Se alguém cobrar, denuncie.
Os exemplares impressos estão em cópias exatas no endereço:
http://chengpong.triopod.com
Frase
Fanático é quem não muda de idéia e não muda de assunto
Frase II
Estava mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris
MILHARAL
O mineirinho passava todo dia de carroça pelo carreador vizinho do sítio da Dona Dirce e ficava admirado com o belo milharal.
Quando as espigas chegaram no ponto de cozinhar, ele embrenhou-se no meio da plantação e começou a escolher as melhores espigas.
Com o barulho, Dona Dirce catou a espingarda e flagrou o mineiro:
-Que cê tá fazendo aqui no meio da plantação cumpadre?
-Ói Dona Dirce, eu... eu tava vortano da pescaria?
-Ah é? E o que tem dentro desse saco cheio até na boca?
-Pra dizê a verdade... é tudo peixe! Êta pescaria boa essa hoje!
-E o que o senhor vai fazer com tanto peixe?
-Um curalzinho, uai!
De onde vêm os bebês ruivos?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o médico:
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
-Que disparate! Mesmo que você e a sua mulher tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
-Não é possível! Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
-Bem, tenho de perguntar... Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
-Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
-Então aí está! - disse o médico confiante. "É ferrugem!"
PAPAGAIO CONQUISTADOR
O pobre Adalbério era pobre, foi despedido e teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma caminhonete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa.
Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na caminhonete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança.
Horas depois, chegaram ao destino e um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansado de dentro do saco, ela pergunta:
- Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinho?
NO QUARTEL
O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto.
Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
-Posso ir lá todos os dias?
-Lógico! - responde o sargento – só na quarta-feira que não.
-Mas por que na quarta não pode?
-Porque quarta é você quem fica dentro do barril.
GATO
O gato de rua está louquinho por uma gata angorá. Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
— Ó, meu amor, por ti sou capaz de dar minha vida!
— Jura? — ela pergunta, dengosa. — Quantas delas?
PERDIDO
O carregador se perde do safári. Estava morrendo de sede no deserto quando encontra uma velha botija. Abre-a sofregamente, na esperança de encontrar alguma água dentro dela, mas, em vez disso, libera um gênio que ali fora aprisionado milhares de anos antes. Em recompensa por sua libertação, o gênio da botija autoriza o rapaz a formular três desejos.
- Quero água, muita água, sentir-me duro como uma rocha e ser muito procurado pelas mulheres! - suplicou o carregador.
Viro um vaso sanitário.
NÚMERO
O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o Manoel atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- É da Loja de Calçados Coimbra.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... É só trazer até aqui que nós trocamos.
Vestibular de futebol para a mulherada
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Técnico da seleção:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3.Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( )Salas( )Cozinhas )Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( )Indeciso
11. Lateral direito da Seleção:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
14. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
15. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
16. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
17. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
18. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
20. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
21. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
23. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
24. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
25. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
26. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
27. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
28. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
29. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
30. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
31. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
O seu conteúdo é de domínio público, coletado na internet. Se alguém cobrar, denuncie.
Os exemplares impressos estão em cópias exatas no endereço:
http://chengpong.triopod.com
Frase
Fanático é quem não muda de idéia e não muda de assunto
Frase II
Estava mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris
MILHARAL
O mineirinho passava todo dia de carroça pelo carreador vizinho do sítio da Dona Dirce e ficava admirado com o belo milharal.
Quando as espigas chegaram no ponto de cozinhar, ele embrenhou-se no meio da plantação e começou a escolher as melhores espigas.
Com o barulho, Dona Dirce catou a espingarda e flagrou o mineiro:
-Que cê tá fazendo aqui no meio da plantação cumpadre?
-Ói Dona Dirce, eu... eu tava vortano da pescaria?
-Ah é? E o que tem dentro desse saco cheio até na boca?
-Pra dizê a verdade... é tudo peixe! Êta pescaria boa essa hoje!
-E o que o senhor vai fazer com tanto peixe?
-Um curalzinho, uai!
De onde vêm os bebês ruivos?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o médico:
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
-Que disparate! Mesmo que você e a sua mulher tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
-Não é possível! Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
-Bem, tenho de perguntar... Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
-Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
-Então aí está! - disse o médico confiante. "É ferrugem!"
PAPAGAIO CONQUISTADOR
O pobre Adalbério era pobre, foi despedido e teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma caminhonete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa.
Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na caminhonete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança.
Horas depois, chegaram ao destino e um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansado de dentro do saco, ela pergunta:
- Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinho?
NO QUARTEL
O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto.
Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
-Posso ir lá todos os dias?
-Lógico! - responde o sargento – só na quarta-feira que não.
-Mas por que na quarta não pode?
-Porque quarta é você quem fica dentro do barril.
GATO
O gato de rua está louquinho por uma gata angorá. Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
— Ó, meu amor, por ti sou capaz de dar minha vida!
— Jura? — ela pergunta, dengosa. — Quantas delas?
PERDIDO
O carregador se perde do safári. Estava morrendo de sede no deserto quando encontra uma velha botija. Abre-a sofregamente, na esperança de encontrar alguma água dentro dela, mas, em vez disso, libera um gênio que ali fora aprisionado milhares de anos antes. Em recompensa por sua libertação, o gênio da botija autoriza o rapaz a formular três desejos.
- Quero água, muita água, sentir-me duro como uma rocha e ser muito procurado pelas mulheres! - suplicou o carregador.
Viro um vaso sanitário.
NÚMERO
O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o Manoel atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- É da Loja de Calçados Coimbra.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... É só trazer até aqui que nós trocamos.
Vestibular de futebol para a mulherada
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Técnico da seleção:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3.Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( )Salas( )Cozinhas )Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( )Indeciso
11. Lateral direito da Seleção:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
14. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
15. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
16. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
17. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
18. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
20. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
21. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
23. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
24. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
25. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
26. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
27. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
28. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
29. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
30. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
31. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
5.6.09
Cheng-Pong 534
Frase
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação
SÍTIO
O Bepe morava no sítio bem no interior e tinha uma criação de galinhas e porcos. Para cuidar dos animais nem na missa nos fins de semana ele ia mais.
Os vizinhos, preocupados, disseram:
-Ora Bepe, deixe os animais no domingo cedo e vai na missa que Deus cuida deles!
-Ressabiado lá foi ele, e quando chegou a hora do sermão, o padre encerra dizendo:
-O senhor esteja convosco... ele está no meio de nós!
O Bepe ouve e dá um pulo exclamando:
-Porca miséria, ele tá aqui, não tá cuidando do meu sítio!?
AVENTURA NA TERCEIRA IDADE
Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa no Clube do Vovô. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais, decidem ir para um lugar mais tranquilo...
Estacionam o carro e fazem amor.
Terminam, e quando voltavam, o velhinho pensou:
-“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo."
A Velhinha por seu lado pensava:
-“Se soubesse que ele conseguiria levantar o bilau, teria tirado a calcinha."
TIGRE
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe, lambe, lambe... e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo ? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!
DIVISÃO DE BENS
Um amigo encontra o outro na rua e pergunta:
-Pô, me conta como terminou o seu divórcio?
-Bom, sabe como é, tivemos que dividir a casa.
_Mas... simples assim?
-É, simples assim. Ela ficou com o lado de dentro, e eu com o de fora...
ESPREMIDA
O bebum, completamente mamado no meio da tarde, encosta na sombra de uma árvore e apaga. Começa a sonhar que é um milionário, num restaurante chiquérrimo. Nisso vem o garçom oferece uma cachaça especial conservada nos melhores tonéis de carvalho, e pergunta:
-O senhor não prefere umas gotinhas de limão?
-É tem razão! - reponde o bebum já com água na boca.
O garçom vai até a cozinha e no momento que está espremendo o limão, uma manga cai na cabeça do bêbado, despertando-o do sonho. O pé-de-cana levanta indigando e resmunga:
-Porcaria;;; Por que não aceitei sem limão.
LÁPIS
Manoel Joaquim, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!
A ÉGUA
O Tunico morava num sítio e namorava uma moça do patrimônio ali perto.
Todos os fins de semana, arreava a égua e ia pra casa da amada.
Nesse dia estava frio, parou numa venda pra tomar uma pinguinha e acabou comendo um pacote de amendoim com casca.
Depois seguiu seu caminho, passando por uma matinha. Com o balanço da égua prá ca e prá lá, mais o efeito do amendoim, ficou com um tesão danado. Não aguentou, e comeu a égua.
Chega na casa da namorada todo sorridente e ela vai logo dizendo:
-Já sei o que você comeu! (Vendo uma casca de amendoim no dente dele)
-Fique sabendo que a égua é minha, comi, tá comida!
PÃO DE QUEIJO
O Rogério estava viajando lá pelas bandas de Minas, para numa lanchonete de beira de estrada para fazer um lanchinho e lê na placa:
Pinga:........................R$ 1,00
Pão de queijo:.........R$ 2,00
Sanduiche ...............R$ 3,00
Punheta:...................R$20,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor. É você que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, você lava bem as mãos que eu quero um Pão de queijo!
CACHAÇA
Três bêbados começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- Não tenho certeza, mas acho que a minha vai pro fiofó!
Todos :
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o c* cheio de cachaça ! ! !
O PAVÃO E O URUBU
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, para mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a ave mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:
" Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação
SÍTIO
O Bepe morava no sítio bem no interior e tinha uma criação de galinhas e porcos. Para cuidar dos animais nem na missa nos fins de semana ele ia mais.
Os vizinhos, preocupados, disseram:
-Ora Bepe, deixe os animais no domingo cedo e vai na missa que Deus cuida deles!
-Ressabiado lá foi ele, e quando chegou a hora do sermão, o padre encerra dizendo:
-O senhor esteja convosco... ele está no meio de nós!
O Bepe ouve e dá um pulo exclamando:
-Porca miséria, ele tá aqui, não tá cuidando do meu sítio!?
AVENTURA NA TERCEIRA IDADE
Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa no Clube do Vovô. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais, decidem ir para um lugar mais tranquilo...
Estacionam o carro e fazem amor.
Terminam, e quando voltavam, o velhinho pensou:
-“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo."
A Velhinha por seu lado pensava:
-“Se soubesse que ele conseguiria levantar o bilau, teria tirado a calcinha."
TIGRE
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe, lambe, lambe... e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo ? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!
DIVISÃO DE BENS
Um amigo encontra o outro na rua e pergunta:
-Pô, me conta como terminou o seu divórcio?
-Bom, sabe como é, tivemos que dividir a casa.
_Mas... simples assim?
-É, simples assim. Ela ficou com o lado de dentro, e eu com o de fora...
ESPREMIDA
O bebum, completamente mamado no meio da tarde, encosta na sombra de uma árvore e apaga. Começa a sonhar que é um milionário, num restaurante chiquérrimo. Nisso vem o garçom oferece uma cachaça especial conservada nos melhores tonéis de carvalho, e pergunta:
-O senhor não prefere umas gotinhas de limão?
-É tem razão! - reponde o bebum já com água na boca.
O garçom vai até a cozinha e no momento que está espremendo o limão, uma manga cai na cabeça do bêbado, despertando-o do sonho. O pé-de-cana levanta indigando e resmunga:
-Porcaria;;; Por que não aceitei sem limão.
LÁPIS
Manoel Joaquim, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!
A ÉGUA
O Tunico morava num sítio e namorava uma moça do patrimônio ali perto.
Todos os fins de semana, arreava a égua e ia pra casa da amada.
Nesse dia estava frio, parou numa venda pra tomar uma pinguinha e acabou comendo um pacote de amendoim com casca.
Depois seguiu seu caminho, passando por uma matinha. Com o balanço da égua prá ca e prá lá, mais o efeito do amendoim, ficou com um tesão danado. Não aguentou, e comeu a égua.
Chega na casa da namorada todo sorridente e ela vai logo dizendo:
-Já sei o que você comeu! (Vendo uma casca de amendoim no dente dele)
-Fique sabendo que a égua é minha, comi, tá comida!
PÃO DE QUEIJO
O Rogério estava viajando lá pelas bandas de Minas, para numa lanchonete de beira de estrada para fazer um lanchinho e lê na placa:
Pinga:........................R$ 1,00
Pão de queijo:.........R$ 2,00
Sanduiche ...............R$ 3,00
Punheta:...................R$20,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor. É você que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, você lava bem as mãos que eu quero um Pão de queijo!
CACHAÇA
Três bêbados começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- Não tenho certeza, mas acho que a minha vai pro fiofó!
Todos :
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o c* cheio de cachaça ! ! !
O PAVÃO E O URUBU
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, para mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a ave mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:
" Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!
