Cheng-Pong 684

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

SAIU O ALMANAQUE NÚMERO 13 COM TODOS OS EXEMPLARES DO ANO PASSADO

Frase:
 Não é preciso ser rico e famoso para ser feliz. Basta ser rico.

CEGONHAS
O Joãozinho curioso chega pra mãe dele e pergunta:
- Mãe, de onde vêm os bebês?
- Eles são trazidos por uma cegonha, filho.
- E quem é que trepa com  a cegonha?

LOBO MAL
Chapeuzinho Vermelho caminhava no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e lhe diz:
- Vou comer uma coisa sua, que nunca ninguém comeu antes...
Chapeuzinho responde:
- Só se for o cesto!!

LOIRINHA
No Inss a loira esta sendo entrevistada  sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos  têm?
- Dez. - respondeu ela.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou  o  funcionário atônito. - E como a senhora faz para chamá-los quando eles estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito Bernardo e todos vêm.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Aí eu o chamo pelo sobrenome!

DELICADO
A garota conheceu um rapazinho, o Antonho Carlo e como ele não tomava nenhuma iniciativa e avançasse o sinal, ela, pensando ser timidez, propõe:
- Amorzinhooo… Quer que eu mostre onde fiz a minha cirurgia de apendicite?
- Não, não, por favor, não! – diz ele, se contorcendo e se esquivando da moça.
- Ué, mas por quê?
- É que eu tenho horrrooooor de hospitais!

TEMPESTADE
Um velho oficial dá uma lição prática a um aluno da Escola Naval:
- Que faria se surgisse, de repente, uma tempestade a estibordo?
- Lançaria uma âncora, comandante.
- E se viesse outra tempestade a ré?
- Lançaria outra âncora!
- E se outra terrível tempestade irrompesse na proa, que faria?
- Lançaria outra âncora.
- Espera aí, mocinho! De onde iria tirar todas essas âncoras?
- Do mesmo lugar de onde o Senhor tirou todas as suas tempestades, Senhor!!

Os 10 MAIORES
SONHOS FEMININOS
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia!
2. Uma calcinha tomara que tirem!
3. Um sutiã tomara que sustente!
4. Um absorvente tomara que não vaze!
5. Uma meia tomara que não desfie!
6. Uma celulite tomara que não percebam!
7. Um salto tomara que eu não caia!
8. Um namorado tomara que me ligue!
9. Um amante tomara que não broxe!
10. Um marido rico. Tomara que morra!

SOGRA
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

NASCIMENTO
Um empregado chega para o patrão no trabalho e pede:
- Patrão, o senhor podia me dar o resto do dia livre? É que minha mulher vai ter um filho...
- Ah, claro. Pode ir.
No dia seguinte, o patrão encontra o empregado:
- Então, seu felizardo, foi menina ou menino?
- Não sei. Agora temos de esperar nove meses pra saber.

OPERAR
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não??

NA FARMÀCIA
O cara entra na farmácia e pede:
- O Sr. tem Viagra?
- O Sr. tem receita?
- Não, tenho a foto da minha mulher, serve?

TÍMIDO
Um cara muito tímido finalmente consegue levar a namorada pro motel, chegando lá, ele já começa tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! – diz ela, toda dengosa – Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir o zíper com um olhar malicioso:
- Nestas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! – e tira bilau pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- Poxa! É só isso que você tem pra me dizer?

VOU ACABAR COM
VOCÊ NA CAMA
Quando eu te encontrar.
Te arrastarei imediatamente para a cama.
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço...
Lentamente te farei sentir arrepios, fissionado o teu corpo, para depois ver o suor saindo dos teus poros, umedecendo os lençois macios...
Tu irás gemer...
Delirar...
Irás até mesmo resmungar frases imcompreensíveis...
Te tirarei o ar......
Te deixarei ofegante...
Tua cabeça latejará de forma louca, fazendo você quase gritar...
Da cama você não conseguirá sair...
E, quando terminar, eu irei embora, te deixando a promessa de logo, logo para você voltar...
Com todo meu louco amor...
Até a próxima, querido!
Ass. A GRIPE!!!

Cheng-Pong 683

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF



Frase: A idade está chegando quando sua mulher diz:  “vamos subir e fazer amor”, e você responde: “escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!”



CONTATO
O sujeito morre e, dias depois a viuva resolve procurar um meio de falar com o finado. Levaram-na para um lugar com um esquema para ela falar com o falecido. Começam a corrente e de repente escutam uma voz. Ela trêmula de emoção pergunta:
-É você meu amor?
-Sim, sou eu querida!
-Tudo bem com você?
-Estou ótimo!
-Tá melhor do que quando você estava aqui comigo?
-Ih, muito melhor!
-E como é o paraíso. Conta pra mim?
-Paraíso? Eu tô no inferno!

RICOS
O padre novo na paróquia, na missa de domingo repara como os fiéis estão todos bem vestidos, e comenta:
-Senhor, vejo meus paroquianos todos arrumados e suas esposas na maior elegância, pergunto a mim mesmo: "Onde estão os pobres de minha paróquia?"
Terminada a missa ele olha a sacola de ofertas:
 -Senhor, eu recolhi as oferendas e me pergunto: "Onde estão os ricos? "

BARULHO
Tarde da noite, a polícia bate na porta daquela casa que está rolando a maior festa:
- Abra, é polícia!
Uma voz lá de dentro responde:
- Mas nós não chamamos vocês, ligamos apenas para as prostitutas!
- Mas seus vizinhos chamaram…
- Ahhh! Então o que fazem aqui? Vão lá ver os que eles querem!

PASTOR
Dois garotos jogavam bola na rua de suas casas e um novo pastor os aborda e pergunta:
- Olá garotos. Podem me dizer como faço para chegar até a lotérica?
- O senhor vira esta primeira à direita e vira na terceira à esquerda. Fica logo na esquina.
- Muito obrigado, meninos. – agradece o pastor – Gostaria muito de vê-los no culto amanhã. Ensinarei-lhes o caminho dos céus.
E o garoto:
-O senhor não sabe nem onde é o caminho da lotérica, vai saber o caminho do céu?

FOFOQUEIRA
Uma velha rabugenta, que vivia fazendo fofocas, insiste em saber sobre o novo bebê da vizinha.
-A criança nasceu sem bilau - lhe diz o médico.
-Oh! - fez a mulher, chocada.
-Mas, -acresceta o médico sabendo da fama dela de fofoqueira- ela terá um lugar sensacional para colocar um daqui dezoito anos.

CONFISSÃO
A mocinha chegou no confessionário e disse:
-Vim aqui me confessar, daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o  apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas, que o senhor já sabe. Assistimos aqueles filmes, que o senhor já sabe e aí, pediu para eu tirar aquelas peças, que o senhor já sabe... Depois mandou eu deitar naquele móvel, que o senhor já sabe... Em seguida ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro que o senhor já sabe. E o que eu senti, se o senhor soubesse.

LOUCOS
No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Organizaram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente. Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa.
E um louco responde:
- É verdade. Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo.
- Não tem bolo?
- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever.

ALEMÃO, BRASILEIRO, GAGO
Num aviao pegando fogo, havia um alemao, um brasileiro e um gago que vao pular de para-quedas. Para abrir o para-quedas tinham cada um que falar FARINHA,FAROFA,FUBA.
Primeiro pulou o alemao
-Farinha, farofa, fubá!
E o para-quedas abriu.
Segundo o brasileiro
-Farinha, farofa, fubá...
E o para-quedas abriu.
Aí foi a vez do gago
-Fafafafarinha, fafafafafarofa, fufufufufufufufu... chegando perto do chao, ...fudeu!

PIPOCA
Um rapaz, que morava na roça, todo fim de semana vinha à cidade vender pato.
Um dia chuvoso, ele vestiu uma capa preta e vendeu todos os patos sobrando apenas um. Estava passando um filme do Mazzaropi no cinema e ele queria assistir.
Como não conseguiu vender o páto, escondeu-o debaixo da capa e entrou no cinema. Perto dele sentou uma senhora com uma moça que estava comendo pipoca.
No escuro o pato tira a cabeça pra fora e começa a bicar a pipoca da moça. Ela diz:
-Mãe, você já viu isso?
-Filha, eu já vi, seu pai tem, mas que come pipoca, não.

CANDIDATO
Certa vez um político candidato resolveu fazer campanha pros lados das roças.
Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem.
Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi doando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar, parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho, escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não, para procurar minhoca serve qualquer uma...

DECISÃO
A mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido ate a garagem. La, ela prendeu o bilau dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Ai, ela foi no armario de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
-Querida, você não vai cortar ele, vai?
-Nao, retrucou a mulher. Você e que vai. Eu vou é botar fogo na garagem.

Cheng-Pong 682

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF Frase: Dançar é a representação vertical de um desejo horizontal.
DENTSTA  GAUDÉRIO
Um gaudério formou-se dentista e foi montar uma clínica lá nas grotas, nem luz tinha, era tudo na base da bateria de patrola e lanterna. Um dos primeiros clientes foi seu Aníbal, nunca tinha entrado num consultório antes, meio preocupado, sentou-se na cadeira e arreganhoua boca, coisa horrível.
O gaudério advertiu:
- Não precisa abrir tanto a boca, vivente!
- Mas o senhor não vai usar a broca?
- Vou, mas eu fico do lado de fora!

CARTA
No sanatório, o louco recebe uma carta. Todos os demais malucos o cercam pra saber de quem era. Ele abre o envelope, tira um papel totalmente em branco. Os malucos curiosos perguntam:
-De quem é essa carta em branco?
 Ele comenta:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

GOLEIRO
O  Manoel realizou seu sonho de ser contratado como goleiro. No dia da estréia, um sol de rachar, ele entra de boné para proteger-se.
Lá pelo meio do jogo, uma falta frontal, o atacante manda um chute violento. Ele encaixa a bola mas o boné vai pro fundo do gol. Ele, ainda segurando a bola, emocionado com os aplausos da torcida vai catar o boné nas redes.... Gooooollll!

LINGUIÇA
O Bepinho, filho do açougueiro Genaro, perguntou:
-Pai, como é que se faz linguiça?
O Genaro todo orgulho, mostrando sabedoria, explica:
-Filho mio, é simple. Premero  você tira a tripa de dentro do porco, e dispois, pega o porco e enfia o ele dentro da tripa!

AULA
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
-O que significa a fórmula H2SO4?
E a Mariazinha:
-Eu sei... eu sei... tá aqui professor, na ponta da língua...
O Joãozinho levanta rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
-Cospe, cospe rápido, que é ácido sulfúrico!

FADA MADRINHA
Um casal comemorva 25 anos de casados e, também, 65 anos de idade cada um. Durante a celebração apareceu uma fada:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
-Quero fazer uma viagem pelo mundo com o meu marido... - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e PUF! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Chegou a vez do marido. Ele pensou e disse:
-Nunca mais terei uma oportunidade dessas, então me desculpe querida...Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada moveu a varinha e PUF! O homem ficou com 90 anos.

PERGUNTA GERAL
Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?

FILHO
Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata e este vai explicando a eles as maravilhas da casa, os móveis, as estátuas, os quadros na parede. De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, intrigado, pergunta:
- Escute aqui, meu filho. Por acaso a sua mãe alguma vez trabalhou como criada aqui nesta mansão?
- Não, senhor. Agora, o meu avô, sim, durante anos trabalhou aqui como jardineiro.

POLÍTICO
O velho político, raposa matreiríssima, chega de madrugada em casa, duas doses além do limite, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta-padrão do baú da memória:
-Sinto muito, mas não dou entrevistas.

DENTISTA
Trêmulo de pavor, Zeca senta-se na cadeira do dentista. Procurando acalmá-lo, o doutor lhe oferece um uísque. Ele toma dois, pede um terceiro.
- Então? - pergunta o dentista, sorrindo. - Agora já está valente?
Zeca olha-o nos olhos e, com um grunhido, responde:
- E muito! Quero ver quem é homem o bastante pra me fazer abrir esta boca, pô!

INDIAZINHA
E a linda indiazinha tupi da época do Descobrimento confessava à amiga estar apaixonada por um português recém-chegando, um tal de Pero Vaz:
- Pois é, querida. Dia sim, dia não, estou indo pra Caminha.

IDOSO
O senhor de 91 anos entra num bordel e a dona da casa se espanta:
- Vovô! O que faz aqui?
- É claro que vim transar!
- Mas, vovô, isso já foi!
O senhor coça a cabeça, intrigado, e fala:
- Bem... e quanto estou lhe devendo?

INFIDELIDADE
Três amigos chegam ao Céu e são recebidos por São Pedro:
-Quero que saibam que quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade mostrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva 5 vezes por semana. Ivanildo fica só com um gol porque, de vez em quando, pisava na bola. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

PADRE DO INTERIOR
O padre de um lugarejo vai visitar o vigário de uma paróquia próxima.
- Como estão as coisas? Muito movimento?
- Qual nada, estou na mesma vidinha de sempre... Rosário, pinga...
E em seguida grita para a cozinha:
-Rosário, traz a pinga!

COLABORE
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, pára, lê atentamente a frase “Colabore com a Limpeza Pública”, tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.

Cheng-Pong 681

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF 

Frase: O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…

CAUSA PERDIDA
Um  ancião  de  oitenta  anos  foi  acusado  de estupro.
No  tribunal, a  advogada  do  idoso,  segura o  pênis  do réu e pergunta  à  juiza:
- Vossa  Excelência  acredita que  este  " bilau  desfalecido, mais mole do que mingau de maizena "  poderia  violentar  alguém ?
O  velho  murmura no pé  do  ouvido  da  advogada :
-Não  balance  muito, senão  a  gente  perde  a  causa ! 

MINERIN
O  Minerin conta para o amigo Zé do Bar:
-Iscuita, eu tava vindo ali pra beira da matinha, quando comecei a ouvi uns baruio. Parei pra prestá atenção e ouvi arguém dizeno:
-Ai João!... Tá doendo João! Tira João!... Vai devagar João!.... Tira logo , tá doendo João!...
-Nossa cumpadi, que putaria era essa ai?
-Pois é, infiei a cara no mato  e vi detrais da moita o João-de-Barro tentando tirá um espinho do pé do papagaio!

CASTRAR
-Manhê, por que é que estão castrando o porco?
-Pra engordar, filho.
-Ah, então foi por isso que o tio Erso engordou tanto?

PROBLEMA
A jovem ardente e sensual decidiu-se casar com o belo rapaz com quem estava namorando fazia dois meses. Mas, conhecendo sua formação conservadora, que exigia que ela fosse virgem, foi a um cirurgião plástico, que transplantou para a zona estratégica a membrana de um tímpano do ouvido.
Passado algum tempo, o rapaz procura um psiquiatra e se queixa:
-O senhor precisa fazer alguma coisa, doutor. Minha mulher deve ter um sério desajuste mental, pois toda vez que falo com ela, ela levanta a perna e pergunta: “O que?”

CHURRASCARIA
Na churrascaria, o garçom passa com um espeto de carne e ofereceu a uma mocinha, cliente:
-Esta carne é extramacia, do jeito que a mocinha deve gostar.
Ela olha com cara de safada pro garçom:
- Eu prefiro superdura!

INFLAÇÃO
Chegando de viagem, o marido saudoso, puxou a mulher para irem para a cama. Mas ela pegou um jornal e  se pôs a reclamar do custo de vida:
-Subiu o preço da carne, subiu o preço das roupas, da gasolina, da manicure. Olha subiu a cesta básica, subiu o IPVA... tudo sobre neste país! Gostaria de ver alguma coisa baixar!
Com voz triste e sumida, ele respondeu:
-O seu desejo já foi atendido!

DUVIDA CRUEL
O que é pior...?
Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu penis enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado,,,
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que seu bilau  coube  na  aliança!

CONVERSA DE PULGAS
- O que você faria se ganhasse na loteria?
A amiga diz, com ar de sonhadora:
- Ahhh... eu comprava um cachorro só pra mim!

CASAR
Depois de vários anos morando juntos, a mulher vira e fala pro homem:
- Amorzinhooo… A gente bem que podia casar, né? Quê cê acha?
- Sei não, viu muié… Quem é que ainda vai querer a gente?


SAPINHOS
-Compadre, é verdade que beijo na boca, debaixo da goiabeira, dá sapinho?
-Dizem que dá, comadre!
-Então corre pra casa que a tua mulher e o padeiro estão fazendo uma criação de rãs!


A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO MANOELOWSK
Uma velhinha ficou viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam  ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapido?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele, até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Cheng-Pong 680

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A vida é como uma cana: só dá açúcar depois de passar por grandes apertos.  

VIZINHOS
À noitinha, enquanto o marido assistia televisão, a mulher comenta:
- Você já reparou como vive o casal que mudou aí em frente? Parecem dois namoradinhos! Todos os dias ele chega com flores, abraça ela e depois ficam se beijando por vários minutos. Por quê você não faz o mesmo?
- Mas querida, eles mudaram mês passado, eu ainda nem conheço direito essa mulher! E se o marido dela for bravo?!

MELHOR
- Papai, a mamãe dirige o carro bem melhor que o senhor!
- Acho que não filho, de onde tirou esta conclusão?
- Uma vez o senhor falou que é impossível andar um metro se o freio de mão estiver puxado, mas hoje a mamãe foi daqui até o colégio assim! Perguntei qual era a distância e ela me respondeu que dava uns 15 km…

TICKET
O minerim pegou o ônibus pra capital e tá ali preparando o cigarrin de paia, quando chega o cobrador:
-Por favor, seu ticket?
-Meu o que?
-Seu ticket!
-Eu lá tenho tique, moço? Sou home sardável!
-Seu bilhetinho!
-Bilhetin? Ninguém escreveu nada pra eu entregá pro senhor, não.
-Aquele papelzinho da passagem...
-Num tenho mais não!
-Como não tem? O senhor não pagou a passagem?
-Craro que paguei.
-Então tem o bilhete.
-Tinha.
-Tinha, como?
-É que a minha páia acabô, eu pitei ele!


PROCÓPIO
A viúva do Procópio era uma  mulher fogosa e bonita. Um dia o Procópio morreu e ela mandou fazer em madeira, uma bela estátua do Procópio e botou ela na sala.
Os anos se passaram e ela ali, firme, com o Procópio na sala. Mas, a coitada já não estava aguentando mais.
Até que um dia, apareceu um belo rapaz na cidadezinha. Ela nem acreditou, ficava inventando um jeito do rapaz ir visitá-la:
-Venha tomar um cafezinho.
Um belo dia o rapaz foi.
-Vim tomar um café...
Ela se sentou ao lado do rapaz na sala e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, olha ela nos braços do rapaz, sufocada de prazer.
De repente, lá de dentro, ela ouve a voz da empregada:
-Madame, não tem lenha no fogão pra eu fazer o café.
E ela, sumida nos braços do visitante:
-Racha o Procópio! Racha o Procópio!.


NO GALINHEIRO
La vai o franguinho correndo desesperado e, atrás dele, o galo com a crista elvantada, aquela cara de tarado.
O franguinho passa, de repente, correndo em frente do poleiro do papagaio que, com sua velha experiência, grita:
-Ei, cara, encosta o rabo na parede!
-Não adianta - explica o franguinho desesperado - Ele quer que eu chupe.


COORDENADAS
-Piloto - gritou o comandante do navio - me dá ai a nossa posição.
O piloto estava morto de sono, uma preguiça de fazer gosto. Pegou o sextante e começou a fazer as contas. Dali a pouco ele desce sonolento e entrega a papelada para o comandante, que pegou e leu:
-Quer dizer que nós estamos a 22º5’2’’ de latitude sul e 43º10’9’’ de longitude, não é?
-Exatamente, comandante. Exatamente...
-Então tira o seu quépi, meu caro, porque pelos seus cálculos, nós estamos dentro da igreja da Candelária.

PADRE NOVO
O padrezinho ia fazer o seu primeiro sermão e ficou nervoso. A igreja estava cheia. Chamou o velho vigário:
-Que é que eu faço?
-Calma, muita calma. Antes do sermão, você vai ali atrás do altar, abre um armário que tem la, tira uma garrafa verde e toma um golezinho dela, que tudo vai sair bem. Pode ir, meu filho.
O padrezinho foi, fez o que o velho vigario mandou, subiu ao altar e lascou um sermão monumental. No fim os fiéis até carregram o padrezinho nos ombros de volta à sacristia.
O vigário velho tava lá, olhando meio esquisito.
-Que foi seu vigário, não gostou do meu sermão?
-Gostar, gostei, meu filho, mas você cometeu três pequenos erros. Primeiro, eu te disse para beber apenas um golezinho e você bebeu a garrafa inteira. Segundo, Nossa Senhora era realmente muito linda, mas nunca foi Miss Brasil. E terceiro, não precisava mandar o Diabo à puta-que-pariu!

MARINHEIROS
Depois de dez dias no mar, sofrendo no porão da terceira classe de um cargueiro, Manoel e Juca finalmente chegaram ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, eles descem à terra e conferem as economias, 3 míseros dólares.
Mesmo assim, Manoel resolve fazer as compras. Volta meia hora depois todo feliz, com uma caixa de tampões femininos nas mãos.
-Você enlouqueceu. O que vamos fazer com isso? - pergunta desesperado o Juca.
-Louco está você - respondeu Manoel - Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia. Queres vida melhor?

MÃE PARA O FILHO
-Zezinho a professora disse que você adora deixar as pessoas em suspense. É verdade? Como é isso?
-Ah.... depois eu te conto manhê!


BAILARINA
A bailarina, gostosíssima, resolve colocar as pernas no seguro. Vai numa seguradora e fala para o funcionário:
-Bom dia! Eu quero que o senhor segure as minhas pernas...
-É prá já! espere só o patrão sair!

Cheng-Pong 679

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
 Frase: Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido!

 NO SEMÁFORO Uma mulher atraente está no seu carro parado no semáforo, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:
-A senhora também peidou?  

POMBOS O Manoel andava pela praça quando um pombo solta um tiro direto acertando sua camisa branquinha. Uma senhoras que passava ali também, ao ver aquilo oferece gentilmente um lencinho:
 -Pro senhor limpar!
E o Manoel:
-Descupe, são muitos pombos, não sei qual deles foi...  

MOTOR TRABALHANDO
Um velhote de 80 anos e uma mocinha de 20 casaram e eram motivo das conversas na vila. Um ano depois o casal vai no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote:
-É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
-Tem que manter o motor trabalhando.
No ano seguinte, o casal aparece de novo para o nascimento do segundo filho.
-A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote:
-O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
-Tem que manter o motor trabalhando.
Mais um ano e vem eles no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após, fala com o velhote, sorri e diz:
-O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
-É como já lhe disse, tem que manter o motor trabalhando.
A enfermeira continua a sorrir, dá uma pancadinha nas costas do velho e diz:
-Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

 MATA-BURRO
O pai brigou com o filho preguiçoso:
-Vou fazer um mata-burro na porteira da fazenda e tu nunca mais entra aqui!!
-Não tem problema, o senhor também não vai sair...

 NO BOLSO
No bar, um sujeito tomou um gole e olhou para o bolso dentro da camisa. Depois bebeu mais uma boa dose e voltou a olhar para dentro da camisa. Depois da sexta dose, o garçom indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Olá, porque é que você sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- É que tenho nesse bolso de dentro uma fotografia da minha mulher.. quando ela tiver bonita já posso ir para casa!  

APRENDA A NOVA GÍRIA E SEU SIGNIFICADO
 -Êêêê Véi = Vê se presta atenção mano.
-Ôôôôôô Véi = Por favor aí.
-VÉÉÉÉi?!?!? = Mano você não vai acreditar!
-…Véi… = Lascou tudo mano.
-Iiii véi = Não vai dar não.
-Hmmm vééi = Esqueci.
-Ahhh, véi!!! = Lembrei!
-Putz véi = É mesmo hein.
 -Pára véi = Não acreito nisso mano.
-Véi… Pára! = É melhor parar mano.
-Vééééi du céu = Fu***!  

SOPA
O bebum chega no restaurante onde sempre termina suas noites, como sempre, trançando as pernas.
-Minha sopa! - grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. No caminho, uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
- Tonho! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!  

FLAGRA
Uma senhora de 87 anos chegou em casa após o Bingo e encontrou seu marido de 92 anos, na cama com outra mulher. Ela ficou tão furiosa e violenta que acabou por empurrar o velhinho da varanda, do décimo nono andar do apartamento, matando-o instantaneamente. Foi levada ao Tribunal, acusada de homicídio doloso. O juiz perguntou:
-A senhora tem alguma coisa a dizer em sua defesa?
-Sim, senhor juiz, eu imaginei que se aos 92 anos ele ainda podia transar... ele poderia também voar!  

CARANGUEIJO
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Desculpe mas falta uma "patinha" no meu caranguejo.
E o garçom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes do seu corpo.
Ao que o cliente responde:
- Entendi! Então, por favor, traga-me o caranguejo que ganhou a briga!!!  

ATRASADO
-Joãozinho, por que chegou tão atrasado logo no primeiro dia de aula?
-Sabe fessora, ali na rua tem uma placa escrita: “DEVAGAR, ESCOLA’

 RAZÃO PORQUE SOU INCAPAZ DE APRENDER A FALAR OU ENTENDER O INGLÊS! A prova consta de três módulos...  
1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. AVANÇADO (Advanced)
 Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?  
3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transe–xuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?  
10 MANEIRAS INFALÍVEIS PARA AS MULHERES IRRITAREM UM HOMEM:
 1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo!
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro...
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
(Col. Jozenir)

Cheng-Pong 788

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase 1: Quer uma mulher que realize todas as suas fantasias??? Arrume uma costureira de escola de samba!!!

Frase 2: Os homens são como um “Q” maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

Frase 3; Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele

Frase 4: Se carro com som alto fosse sinônimo de pegar mulher, o cara da pamonha ja tinha comido a cidade toda.


CARRO
A filha diz ao pai:
- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal...
E o pai:
-Diz ao teu namorado, que se ele abrir o seu capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!!

PAI
Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina...
- Nome da mãe?
- A Isaura que vos fala.
- Pai?
- ....
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo largou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.

SURDEZ
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
- Qual o problema dela?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o sr. antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico. Sem ela olhar, o senhor, meio distânte, fala em tom normal, até que ela consiga ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote a uns 10 metros de distância disse:
- Maria, o que tem na janta?
Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que tem na janta?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher:
- Maria! O que tem na janta?
- Frango, véio filho da puta... É a terceira vez que eu respondo!

CRECHE
Um senhor gordo parou o carro em frente de uma creche e enquanto esperava, ficou dentro do carro descansando. Chegou uma funcionária da creche e perguntou:
-O senhor está esperando alguma criança?
-Não, sou gordo assim mesmo!


NOMES
Estavam os peixes conversando sobre a origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- S.Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar. Estava olhando para um pau, e chamou-me carapau. Já pensou se ele estivesse olhando para um alho que nome que eu teria hoje?

BEBUNS
O senhor Joaquim era proprietário de uma farmácia. Certo dia passa por outra farmácia e lê: "Farmácia do senhor Estácio. Proibido estacionar".
Então quando chega à sua farmácia ele escreve o seguinte letreiro:
"Farmácia do senhor Joaquim. Proibido joaquinzar".

PRESSÃO
A enfermeira diz ao médico:
- Doutor, toda vez que verifico o pulso do paciente do leito 72, sua frequência cardíaca sobe muito. Talvez algo deva ser feito?
- Sim, comece fechando mais um botão aí da sua blusa…

TAPETE
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem para retirar a carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desaparece.
Logo depois, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

TRADUZINDO UMA CARTA DE DEMISSÃO
Prezados colegas
Malditos escravos

Me despeço de todos. Os últimos anos foram magníficos no progresso da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios.
Estou caindo fora desta merda... Anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não pagas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor.

Agradeço a todos que me ajudaram estes anos. Posso estar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Segue a lista dos que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros filhos das putas, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial um forte abraço para o Teixeira, meu chefe desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, nunca cumpriu as promessas. Só de mau humor, consegue desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos antiquados.

2) A todos da Área de Pessoal, em especial a Rita, pela simpatia, disposição em resolver os problemas e por ter me selecionado;
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A equipe de TI, que prontamente resolveu inúmeros problemas no nosso sistema;
3) Aos incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver os problemas em nossas máquinas, sempre de cara feia e má vontade. (F*da P* que tiraram a nossa internet)

4) A equipe do nosso escritório Regional da capital, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Obrigado a todos, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços
Vão todos tomar no cu!!!